le skyblog du tomy ===>La Frénésie Partielle<===

...Il fera un rêve





il se voit avec elle... il la serre dans ses bras ... l'existence même lui est invisible comparé a ce moment ...


elle est partie ... ils tombent... tombent ... tombe ... tomb ... tom.





Il avait fait un rêve...

Cet article sera, comment dire ? ...différent...






Bon..., Quelques fois je me demande, que se serait-il passé si nous n'avions pas vécu à notre époque ? A quels genre de folies cela aurait mené ? Que serions nous devenu ? Et au final, qui sommes nous vraiment ? J'en sais rien ...


Que serai-je devenu si j'étais né à l'époque de la Grande Rome, parmi les esclaves ? ou bien en Allemagne, sur les ruines de la Deuxième Guerre ? J'en sais rien...


A cause de ça, on ne peut pas savoir ce que l'on est vraiment, caché par la censure de notre apparence...


Et avec cette idée, on peut aller loin...car vu sous cet angle, pourquoi les hommes se tapent sur la gueule ?, pourquoi font ils des guerre ?, pourquoi sont-ils cruels ? Est ce que ce serait parce que les hommes sont bercé d'ignorance, d'humiliation et de haine ? Puis, Nourri à l'utopie et aux rêves de revanche ? J'en sais rien...





...Enfin, si j'ai écrit maintenant , c'est bien pour vous annoncer une nouvelle, bonne ou mauvaise, c'est a vous d'en faire ce que vous voulez:
J'ai décidé d'arrêter mon blog...définitivement.
De toute faon il été en train de mourir a petit feu ... je suis juste en train de l'achever avec un dernier article...Au revoir mon viel ami...

Je suis sincérement désolé pour les quelques fans... j'espre que ce n'est qu'un au revoir...

Je crois que cet article est est un, voir même, le plus éspéré de l'histoire de mon blog. Pour fêter l'évenement j'ai décidé d'ecrire un article qui risque de choquer les âmes sensibles (je vous prévient, on sait jamais...):


La Violence est partout...Dans la rue, au lycée, chez soi, a la télé, dans les journaux...Partout ! Elle traîne, elle observe, elle guette à la recherche du plus faible et le dévore tout entier...Comment lui échapper ? Elle se manifeste sous toutes ses formes...Verbale, phisique, morale...Enfin bref, on ne peut pas l'éviter...

Je pense que personne n'a envie de se mettre au point de vue du Bourreau, du tortureur et non pas du torturé...Je pense qu'il suffit de faire une chose à la fois. Il suffit de ne pas considérer la personne en entier. Par exemple, on regarde la main. Alors c'est un peu plus facile: on enfonce un couteau dans la main. Il suffit peut-être de ne pas voir le visage. D'observer la main, la voir danser, se tordre. Peut être que si on regarde la main, rien que la main, c'est différent. Si on se dit: Je fait mon travail. Si on se dit: J'obéis. Je fait ce qu'on me dit, c'est pas un idiot qui me l'a dit puisqu'on lui donne le pouvoir. Lui, il sait ce qu'il dit. Moi je sais ce que je fait. Je suis là pour enfoncer un couteau, alors j'enfonce. Mais il ne faut pas ecouter les cris, pas regarder les yeux. Rien que la main, le rouge sur le bleu du carrelage, les tendons, la peau de la paume. Le sang c'est pas sale...Et peut-être que si on se concentre sur l'humidité de la plaie, elle devient belle.
Ce dire que l'on a pas choisi celui qu'on a en face de soi, dont je serre le poignetde toutes mes forces. Se dire que dans d'autres circonstances, les places seraient inversées, que ce serait lui qui me torturerait...

Ca va pas fort.
Le problème, c'est que ça commence à se voir.
Au bout de la huitième personne en quelques heures qui te dis « Ca va pas ? Tu sais, si t'as besoin d'en parler je suis là » y'a des questions à se poser sur la gueule que j'affiche...

Apparemment, j'aurais l'air fatigué ... bon, d'accord, ça je peux comprendre, passer ses nuits à faire tout et n'importe quoi sauf dormir ça finit par se voir, ça va, c'est juste physiologique, c'est normal et compréhensible. Alors forcément j'entend dire par-ci par-là que je devrais me reposer.
Hin hin, d'après toi, si je n'arrive pas à dormir, tu crois que c'est volontaire. T'as cru que ça m'amusait de tourner quatre heures dans le noir à gamberger tout et n'importe quoi pour finalement me relever parce que, oh surprise, ça sert à rien, j'y arriverais pas.
Au moins, je met mes nuits à profit, je bosse un peu , je fais le tour des blogs, je tape des articles étouffants de nullité, je m'éclate comme un petit fou quoi ...
Le problème c'est que ça fait chier mes parents étant donné que le bruit de doigts effrénés sur un clavier à 1 h du mat', il paraît que ça énerve... et puis, le micro-ondes en plein milieu de la nuit pour faire chauffer un thé, c'est pas génial . 'Fin bref , tout ça pour dire que je dors plus et que apparemment, j'aurais une mine fatiguée ...

Et puis je suis plus sourieux .
Il semblerait que je fasse la gueule à longueur de journée...
Ben là, je sais pas quoi faire, je fais déjà le max pour sembler «« normal »», pas trop dans la déprime quoi, mais quand tu commence à te lasser de tout, plus avoir envie de remonter juste parce que t'en as plus rien à foutre, c'est vachement dur de tenir la distance ( c'est vrai après tout, à quoi ça nous sert tout ça ? ). Alors effectivement, je fais plus des blagues pas drôles ou des sketchs entiers à tout moment, j'ai plus le sourire de crétin qui jusque là avait assez bien caché mon état, je suis plus aussi réceptif ( ou un peu trop ), j'ai plus la pèche ouais ...
Mais y'a un moment ou les batteries se vident. Et désolé mais là, je suis à plat ( et vu comment les choses se profilent, je suis pas près de recharger ... )
Ouais, mon état s'aggrave ( parait-il, moi je fais que retranscrire là ... ) donc forcément, le niveau diminue... pas que je n'aie pas de bons moments, ou je peux rire et pétiller quelque peu , mais disons qu'ils ont tendance à se devenir de plus en plus rares ( et, manque de pot, les effets s'estompent direct après ...). Alors évidemment, quand on vient demander si ça va, j'vais pas répondre « ben si tu veux, je crois que je suis un peu au fond du trou en ce moment, mais genre le truc vraiment pas joyeux mais que de toute façons on s'en fout tous et moi le premier », je répondrais plutôt « ouais, ça va » ( plus rapide, plus concis, c'est mieux ) mais y'a des fois, je vois pas pourquoi on pose la question si apparemment ça se voit en deux minutes.
Mouais, de toute façon, je vais pas passer ma vie à sourire, le rôle du bouffon, ça va cinq minutes, à force il est fatigué de jouer la comédie le petit clown.

C'est quand même chiant. Devoir fournir les mêmes explications absurdes à tout le monde ( ouais, c'est parce que je dors pas assez / j'me suis levé du mauvais pied ce matin / j'ai eu une mauvaise nouvelle mais pas trop pour que ce soit important / etc, etc ...). Devoir faire semblant d'être trop occupé pour pas discuter avec les parents, dévier à tout prix de sujet avec les amis, expliquer que non non, ce cutter à tout à fait sa place dans cet endroit, raconter des salades pour pouvoir esquiver les gros travaux de fouille,dire que non décidément t'as trop mangé au dernier repas et que t'as vraiment pas faim ( ou trouver un autre moyen de liquider le surplus ), mentir à tout le monde et dissimuler le reste ... ouais, c'est un peu chiant.

Pourtant, je sais que ça part d'une bonne intention, j'veux pas tomber dans le refrain « j'envoie chier tout le monde et après j'en veux aux gens de m'abandonner », moi, je fais qu'envoyer chier ( et ça reste rare, sauf quand c'est une habitude ) je sais que y'a des gens qui veulent aider tout simplement mais que veux tu, l'ado est con par nature, du coup je préfère encore rester dans ma connerie plutôt que de dialoguer vraiment ( encore que j'ai essayé dans le passé... vu ce que ça donne, non merci ...). Comme j'ai déjà dit dans un commentaire ( je me cite moi-même, mégalomanie environnante ...), c'est l'art de se faire un bouclier tellement épais qu'il en devient une prison. Ouais, bon, de toute façon, je dis ça mais je démentirais tout dès que ce sera lu ( d'ailleurs, je commence déjà...).

Mais j'ai pas spécialement l'art et la manière de recevoir de l'aide, y'a le refus poli et le « fous moi la paix ! » ( comment tu le pense toi d'ailleurs ? ), est-ce que ce serait parce que je ne veux pas qu'on m'aide, parce que je ne veux pas me sortir de la déprime qui gagne du terrain un peu plus chaque jour ?
Honnêtement, je sais pas. Par exemple, y'a des aides que je reçois très bien mais de personnes avec qui je peux relativiser, j'imagine pas non plus que c'est un grand drame qui se joue dans ma vie mais quand je déblaie je retrouve une couche de merde encore plus durcie ... ça en devient lourd à la fin ( Si tu me lis et que tu t'es toujours pas reconnue, j'voulais juste te dire : Take care ...), le genre de personne qui te fait penser que finalement, t'as pas le droit de lâcher quoi que ce soit ( encore que, de la même façon que les petits « moments clés », l'effet ne dure jamais bien longtemps...). Mais c'est vrai que sinon, je préfererais être seul et me soigner tranquil ( bien que ça puisse également m'empirer de faire ça ) va savoir, ça à marché une fois, pourquoi pas deux...

Enfin bon, cet article est un peu beaucoup pas très bon pour moi mais je crois que je vais quand même le publier, ne serait-ce que pour m'expliquer et m'excuser envers celles et ceux qui me subissent tous les jours...je suis conscient de remettre en cause ce que j'ai dit à pas mal de monde mais bon ... « l'homme est un être de changements »...